Pulmad

11 küsimust, mida peaksite küsima enne abiellumist (ja selle ajal)

11 küsimust, mida peaksite küsima enne abiellumist (ja selle ajal)


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Pidage meeles Ta pole sinust eriti huvitatud? Raamatuks keeratud film veenis meid, et Justin Long võib olla seksikas, kuid mis kõige tähtsam - langes välja sellised väärtuslikud suhte tõepommid nagu "me pole erand; me oleme reeglid" ja "teid on dumpinguhinnaga".

Welp, autor Greg Behrendt (kes kirjutas ülalnimetatud raamatu ja oli ka Rumeenia konsultant) Seks ja linn!) on taas käes - seekord ühendab jõud naise ja mehega * New York Times - * enimmüüdud autor Amiira Ruotola - koos vastsündinud eneseabikäsiraamatuga, mille pealkiri on "Kuidas hoida oma abielu imemisest."

Humoorikas, no bullsh * t-lähenemine on sama, kuid küünilisust tasakaalustatakse just paraja koguse romantilise tõsidusega. Usute selle lõppu ikka õnnelikult-alati-alatiseks, kuid mõistate, et need beebid on teenitud, ei leitud.

Ja see teenimine algab üsna algusest - enne kui olete sõlminud "lõpliku koosolemise võlakirjad", nagu Behrendt ja Ruotola on abielu loonud.

"Kirjutasime selle raamatu sellepärast, et meie enda abielu imes," räägib Ruotola SIDUD. "Kui me tagasi läksime ja CSI-suhte kriminalistika põhjal mõistsime, et tegime esimese viie aasta jooksul kõik vead. "

Nii et enne kui ma teie annan, õppige Behrendtilt ja Ruotolalt. Allpool räägib paar meile küsimustega, mida teie ja teie partner peaksid enne vahekäiku kõndimist arutama ja jätkake arutelu veel kaua pärast seda. Mõni küsite endalt ja mõni teineteiselt, kuid kõik suurendavad teie abielu õnnestumise tõenäosust.

Haarake oma olulistest muudest suupistetest ja asuge vestlema. Nagu Behrendt ja Ruotola oma raamatus märgivad: "Vestlus, isegi kui see tundub tobe ja ebavajalik, pole pelgalt vestlus. See on austuse märk."

1. "Kas see on inimene, kelleta ma ei saaks ilma elada?"

Hankige see: Ruotola ja Behrendt paljastavad oma raamatus, et enamik nende lahutatud sõpru nõustusid, et nad abielluvad sama inimene jälle; nad teeksid asju lihtsalt teistmoodi. Seega keskendub suurem osa järgmistest küsimustest vähem selle kindlakstegemisele, kas teie inimene on "see, kes", ja rohkem teatud mõtte- ja suhtlusmustrite varasele loomisele. Sellegipoolest ei saa me unustada vastutustundliku valiku tähtsust teie elukaaslasel.

"Võite elada paljude inimestega," ütleb Ruotola, "aga kui te ei saa elada ilma see inimene, siis oled sa õigel teel. "

2. "Kas see on see inimene, kes ma arvan, et ta on?"

"Mesinädalate faas" on põgenemine reaalsusest, kus kunagi ei saa otsa fakte, et üksteist õppida ja armastada. Kuid pidage meeles teise klišee sõnumit: armastus on pime.

"Te võimendate hüvesid, et tühistada kõik vähem head," ütleb Ruotola. "Teeskleme, et ei tea tõde oma partneri puuduste kohta, kuna see on ebamugav."

Küsige sõpradelt ja perelt, kas nad näevad punaseid lippe, ja mõelge, kas tunnete üksteise juuresolekul loomulikku autentsust.

"On raske inimest järsku hüper-kohut mõista, kui olete nautinud tõsiasja, et teie ära tee peavad nad neid üle hindama, "tunnistab Behrendt." Kuid teete seda ka nende jaoks. Nad ei taha sellesse asja sattuda valede etteheidete all. "

3. "Miks me abiellume?"

See näib ilmne - te olete armunud, on olemas maksusoodustusi -, kuid võite üllatuda, kui arvate, et teie kihlatuil on abielu suhtes teistsugused ootused kui teil. Kas olete toakaaslased, kellel on allkirjastatud paberitükk, või pühendute kaaskaptenitele, kui teete midagi suuremat kui teie ise?

"Me kõik ignoreerime mõnikord motiive," ütleb Behrendt. "Eeldame, et teised teevad midagi samal põhjusel, nagu me seda teeksime, või kui me ei kontrolli enda motiive." Mõistmine miks aitab teil mõista kuidas. Selle arutelu ajal "mõelge sellele, mida terapeut küsiks," ütleb Behrendt, "keegi, kellel pole isiklikku investeeringut ja kelle ainus mure on teie aus motivatsioon ja vaimne tervis."

4. "Kuidas teie perekond käitus?"

Võitlus? Raha? Koristustööd? Pühad?

"Te ei ole pärit samast perekonnast, nii et teil pole mingil juhul samu võrdluspunkte ega tähenduslikke manuseid," ütleb Ruotola. Kui kõik, mis viib abiellumiseni, tundub vaevatu ja eufooriline, hoiatab ta: "Võite liikuda teise inimese kohale, kuna olete eeldanud, et just seetõttu, et sobitate paljuski, kõik viisil. "

Võtke aega erinevate traditsioonide ja suundumuste lahkamiseks. Millised neist saavad osa teie vastloodud pere "normaalsest"?

5. "Millised on teie lemmikloomad minu kohta?"

Varbaküünte lõikamise harjumus on praegu imelikult kallis, kuid andke sellele mõni aasta.

"Me abiellusime nagu:" See on armastus ilmunud! Meie armastus hoolitseb kõige eest "," ütleb Behrendt. "'Veidi tüütud asjad, mida me teineteise suhtes eirasime, saavad korda, sest oleme abielus. ' See on mitte läheb hästi. "

Ärge nüristage ja trotsige, kuid ärge kartke ka rääkida, kui midagi ka teid häirib. Majutuse tegemine ei tunne end iga kord hästi ja kui halb käitumine jätkub liiga kaua, veenate ennast, et ta on sihikindel - ainult selleks, et teiega koos olla.

"Motiivide määramine, mis pole olemas, on lõks, millesse kõik satuvad," ütleb Ruotola. "Teie otsustate, et nad teevad asja, millest te pole neist rääkinud, sest nad vihkavad teid. Järsku muutub väike haav haavaks, mis saab uuesti vigastada."

Olge sellest teadlik, olles aus ja läbipaistev lisaks suurtele asjadele ka väikeste asjade osas, sest selle matmine on nagu "maamiinide istutamine, et teine ​​inimene saaks hiljem astuda", räägib Ruotola.

6. "Isegi kui olete selles parem, kas ma saan seda mõnikord proovida?"

Üks teist on paratamatult puhtam kui teine; see ei tähenda, et kena friik teeks kogu puhastuse. Kindlasti delegeerige majapidamiskohustused vastavalt oskustele ja huvidele, kuid vahetage see aeg-ajalt kindlasti üle.

"Tule abielludes nagu 50/50 aktsionäri," ütleb Behrendt, "sest kui paned kedagi sellest kandma, ei saa nad muud üle kui pahaks panna. Kui nad väidavad, et nad on ülesande täitmisel paremini kui sina, siis "Ma tean, aga ka mina pean suutma seda teha."

Tehke seda oma partneri jaoks, kes väärib puhkust, ja enda jaoks, et vältida seda, mida Behrendt nimetab "õpitud abituseks", kui teie teisel poolel on eriti domineerivad, määravad omadused.

"Kui üks inimene on patoloogiliselt isemajandav, ei jäta te teisele ruumi oma isiksuse selle osa kasvatamiseks ega ka selleks, et saaksite teid toetada, kui teie isemajandamine annab välja," ütleb Ruotola.

7. "Kas te muutsite oma meelt?"

Armastus ei tähenda iga juhusliku tühiasi üksteise meeldejätmist. Selle eesmärk on teha uusi jõupingutusi uute näpunäidete avastamise jätkamiseks.

"Mõni ülbus on kaasas, kui mõlemad inimesed mõtlevad:" Sa peaksid mind tundma! "" Märgib Behrendt. "See ei ole tegelikult tõsi; mu partner on minu pidev uurimus. Ta muutub ja kasvab ning ma pean olema sellesse teadlik."

Jätke inimestele võimalus oma mõtete muutmiseks ja olge nõus sellega, et te ei pruugi kunagi "aru saada", miks nad seda tegid. See on ok. Meelelugemine pole abielu eeltingimus.

8. "Mis siin tegelikult toimub?"

Sellegipoolest tunnete oma partnerit paremini kui keegi teine. Kui märkate käitumisharjumusi, eriti sellist, millel on potentsiaali kakluse alustamiseks, kaaluge päris hoog selle taga.

"Selle asemel, et lihtsalt reageerida, küsige endalt:" Mida nad selle all silmas peavad? " ja "Kas nad kavatsevad mulle haiget teha?" "juhendab Behrendt. Ta toob näite, kui keegi paanitseb raha pärast või kurdab, et ei seksi piisavalt. "Tavaliselt tahavad nad lihtsalt teada, et te kardate ka raha pärast ja olete nõus koos oma rahaasjadega tegelema. Või tahavad nad kuulda, et nad on atraktiivsed või armastatud või märgatud ning seks on lihtsalt tähendab lõpuni. "

Hoidke sellest teadlik ja "õppige, mis teie partneris ebakindlust tekitab", ütleb Ruotola. "Kas saate aidata neil osadel paraneda või mida saate teha, et neist piirkondadest eemale astuda?"

9. "Kuidas me mõlemad võidame?"

Kui prügikasti jutt muutub eriti räpaseks, on lihtne unustada, et olete samas meeskonnas.

"Pidage meeles, et võite mõlemad võita või mõlemad kaotada," ütleb Ruotola. Ära kohtle üksteist nii, nagu keegi peab olema võitja ja keegi olema kaabakas. Mõelge välja, kuidas igaüks teist saab minema nagu meister. "Abielu on tava, mitte institutsioon," ütleb Ruotola. "See on nagu jooga või meditatsioon või ajakirjas kirjutamine - midagi, mida olete teadlikult teadlik proovida iga päev parandada. Siis saate homme puhta kiltkivi."

10. "Kas see võib lihtsalt meie vahel olla?"

Me ei keela sõpradega seansse õhutada, vaid tuletame endale meelde, et teie elus on kõige olulisem suhe abikaasaga. Kohtle seda nii!

"Paljud korrad teevad inimesed otsuseid selle põhjal, kuidas see välismaailmale paistab," ütleb Behrendt. "Kuid päeva lõpuks tahavad inimesed kaasa lüüa, arvamusi avaldada ja end paremini tunda. Keegi ei hooli teist rohkem kui kutid."

Austage midagi erilist, mis teil on koos partneriga, hoides osa asju privaatsena. "Tore on omada midagi, mis on" teie kutid "ja aja jooksul õiglane," ütleb Behrendt. "Lojaalsus ja tugevus tulenevad sellest, et te kaks olete elus milleski, millest keegi teine ​​maailmas ei saa teada. See on eriline."

Vaadake veel: seksiküsimused, mida peate enne abiellumist küsima

11. "Kas nüüd on hea aeg küsimuse esitamiseks?"

Meie viimased kaasavõtmised: 1) esitage küsimusi juba pärast abiellumist. 2) Tea, millal neid küsimusi küsida. 3) ära tee lihtsalt esitada küsimusi.

"Kas nüüd on sobiv aeg küsimuse esitamiseks?" on küsimus, mida peaksin endalt palju sagedamini küsima, "naljatab Behrendt. Kuid on tõsi, et peaksite kaaslast tõsisesse vestlusesse kaasama alles siis, kui see on asjakohane. Kas olete ikka liiga vihane, et otse mõelda? Kas teil on piisavalt aega selle teema arutamiseks enne joogatunni algust? Ja kuigi küsimused ja vastused on esimene samm, ärge unustage tegevuskava ellu viia.

"Ärge raisake aega küsimisele ka palju küsimusi; lihtsalt tehke, "ütleb Behrendt. Kui tore on olla üllatunud täpselt sellega, mida vajasite parimalt sõbralt, kes teid nii hästi tunneb?

"Ma leian, et Amiira eelistaks vahel mitte aruteludeks, "ütleb Behrendt." Kui ma lihtsalt teen ja mulle ei meeldi see, mida ma olen teinud, siis saame rääkida. Esiteks arutamine hävitab selle. Toimingud on kõik. "



Kommentaarid:

  1. Grogal

    Sa eksid. Kirjutage mulle PM -is, me räägime.

  2. Maximilian

    ei nõustu üldse

  3. Dennet

    Kindlasti. Ühinen kõigi eelnevatega. Võime sel teemal rääkida. Siin või pärastlõunal.



Kirjutage sõnum